Le voyage du couronnement ou l'art de faire taire les mauvaises langues

Le voyage du couronnement, c'est l'oeuvre de Michel Marc Bouchard, un dramaturge et scénariste né à Alma, qui a aussi écrit la pièce « Les Muses orphelines ».  C'est aussi la fin du parcours scolaire de mon fils, du moins pour le moment. 

Trésor, à qui jadis, son enseignante de première année prédisait les pires difficultés (il ne finirait pas son secondaire) et à qui l'enseignante de 5ème année avait déclaré que jamais, au grand jamais, il ne pourrait aller au collège, ni en sport-études a fait mentir bien des pronostics.  Si madame Manon, en 5ème année, avait même ajouté à l'époque, que jamais il ne serait Bruny Surin (il était sprinter de niveau benjamin), elle a tout de même su lui inculquer l'amour de l'histoire et de la géographie. 

Tant pis pour les pronostics, Trésor a choisi d'écouter sa petite voix intérieure et son entraîneur de l'époque et « Forrest Gump », bien sûr. L'amour de l'histoire et de la géographie et l'acharnement à l'entraînement, lui ont permis d'obtenir les résultats nécessaires à l'admission au fameux programme de sport-études.  Il y a excellé tout au long du parcours même si quelques embûches se sont présentées. Il a même réussi à y obtenir trois bourses d'athlète-ambassadeur.  

Source: Forrest Gump Original Motion Picture

Source: Athlimage

                                                                                        

À la fin de ces cinq années, le moment était venu de choisir une carrière. Et devinez quoi? L'histoire et la géographie ont retenu son attention, évidemment.  Je me rappelle les arguments des amis qui disaient qu'on ne peut se construire une carrière de pelleteur de nuages... Toujours sans rien dire, il les a laissés faire et maintenant, c'est le voyage du couronnement, la fin de son périple académique, la couronne étant le diplôme en études internationales.  Je vous demande pardon, Madame Manon, mais cette fois-ci, l'élève a dépassé le maître en histoire et en géographie.  Il a même trouvé le temps de travailler à temps partiel, en plus.

À l'instar de « Forrest Gump », Trésor chaussera les bottes et enfilera l'uniforme que peu de gens osent porter pour aller défendre la veuve et l'opprimé et faire valoir les droits des peuples bafoués. Pas mal pour un garçon à qui les enseignants du primaire prédisaient un sombre avenir!  J'avoue que j'ai la trouille mais qu'en même temps, j'éprouve une grande fierté.  

Source: Forrest Gump Original Motion Picture

J'ai toujours cru en lui même si ses rêves de faire de la politique me faisaient parfois sourire. Ce  sont pourtant ces derniers qui l'ont poussé au bout de ses études car Trésor est de loin, meilleur que moi en politique internationale.  Comme quoi, il ne faut surtout pas faire fi des rêves de notre progéniture quand bien même ils peuvent nous paraître démesurés.  Sans ces rêves parfois grandioses certes, la vie n'a aucun sens et ce sont ces rêves qui les poussent à aller plus loin.  Les acteurs ou ministres de toutes sortes le seraient-ils devenus si on avait ri d'eux, enfants?

Moi, je n'ai jamais ri de Trésor à ce sujet et jamais je ne le ferai car l'autre jour, il m'a fait savoir de manière subtile que son parcours académique n'était peut-être pas terminé en me demandant si un baccalauréat en communication était une entreprise ardue.  J'avoue avoir été un peu surprise mais flattée à la fois et je n'ai jamais au grand jamais eu envie de rire de lui, j'ai bien trop peur de me faire tasser... Et je lui souhaite tous les honneurs comme Forrest. 

« La vie, c'est comme une boîte de chocolats : on ne sait jamais sur quoi on va tomber. »  - Forrest Gump.


Disons que je suis plutôt bien tombée et que le mien était plus que délicieux...

Mince, le facteur ne sait pas lire et le service de traitement des plaintes fait la sourde oreille...

Détenir un diplôme de secondaire 5, c'est vraiment la base pour obtenir un emploi, de nos jours. Toutefois, avec ce type de diplôme  il est plus qu'incertain que vous occuperez un poste bien rémunéré sauf si vous tentez votre chance chez Postes Canada.  C'est pourtant ce qu'on exige des postiers à cette société d'État. 

Cependant, force est de constater qu'avec la distribution postale dans mon quartier, j'en arrive à la conclusion que soit la nouvelle méthode d'enseignement du français est pourrie, soit mon facteur est un véritable cancre car il ne sait pas lire. Je dirais même qu'il est dyslexique en plus, car il inverse les numéros civiques.

Source: La Presse

Au diable comment peut-on embaucher quelqu'un qui ne sait pas lire quand il s'agit vraiment d'un critère de base pour occuper le poste de facteur? Et il ne s'agit pas d'une erreur de lecture mais bien d'une situation qui perdure depuis au moins un an et demi.


Notre quartier est desservi par des boîtes communautaires ce qui ne nécessite que peu de déplacements de la part des postiers, sauf lorsqu'ils ont à livrer des colis auquel cas, ils livrent à domicile. La première bévue du facteur a eu lieu il y a environ un an et quelque mois, au moment où j'attendais le paiement d'un client qui me paye habituellement rubis sur l'ongle. Comme j'use de diplomatie avec ma clientèle, j'ai attendu trois mois avant de réclamer mon dû. Mon client m'explique alors que le chèque a été livré par Express Post comme il le fait à chaque fois. Il prend même la peine de numériser le bordereau de livraison et de me le transmettre par courriel. Cela faisait plus de deux mois que l'article avait été livré mais je ne l'ai jamais reçu. Mon client a donc choisi d'émettre un nouveau chèque.

Quelques semaines plus tard, un homme sonne à ma porte et me tend un paquet en m'expliquant qu'un colis qui m'était destiné a été livré chez lui, sur le parvis. Or, ce voisin réside au même numéro civique mais sur la rue voisine. Comment peut-on se tromper de rue quand leurs toponymes ne se ressemblent en aucun point? Figurez-vous que le monsieur est revenu la semaine dernière et qu'il y a quelques semaines, une autre voisine, résidant à deux pas de chez moi, a reçu mon colis en provenance de Bell, pourtant bien adressé. Ce sont des colis livrés à la porte, il me semble que c'est l'évidence même! Heureusement que mon nom et mon adresse étaient inscrits sur le colis que le monsieur est venu me porter car sa dulcinée n'aurait pas trouvé drôle qu'il offre un collier serti d'un coeur à une voisine pas mal plus jeune que lui...


Mon périple postal ne s'arrête pas là. L'an dernier, j'ai reçu le remboursement d'impôt de mon voisin de droite et l'autre jour, la carte de crédit de celui de gauche. Devant tout ce service on ne peut plus merdique, j'ai décidé de porter plainte auprès du service concerné comme je l'avais fait l'année dernière, la première fois. J'ai porté plainte par téléphone et par courriel avec preuve à l'appui pour les colis livrés à la mauvaise adresse et savez-vous quoi? Je n'ai reçu aucune réponse de la part de leur encore plus nul service à la clientèle.

J'en arrive donc à la conclusion que Postes Canada ne doit pas cesser la livraison du courrier à domicile car il est fort gênant pour quelqu'un qui bâcle son travail de se faire apostropher par un client au vu et au su de tous lorsqu'on peut livrer le courrier dans la mauvaise boîte en toute impunité.  Autre constat: on devrait rehausser les standards d'embauche des facteurs et exiger à tout le moins qu'ils fournissent la preuve de leurs résultats scolaires au moins pour le cours de français. Sans cette norme minimale, pouvoir marcher des heures durant ne sert strictement à rien sauf à faire rager les citoyens. Force est d'admettre, qu'un tel comportement résulterait en un congédiement au privé mais que chez Postes Canada, on peut recevoir un beau chèque jumelé à un important fonds de pension sans livrer la marchandise.

Soyez bien assuré sans vider votre tirelire

Économiser sur le prix de ses assurances ne signifie pas que vous deviez renoncer à vos protections. Pour peu que vous soyez astucieux, vous pouvez économiser de précieux deniers tout en étant l'abri des risques. S'il est un poste de dépenses qui gruge le budget mais dont on ne peut se passer, ce sont les assurances. Il est cependant possible d'économiser sans lésiner sur votre confort.


L'automobile

Pour débuter, je vous propose de magasiner comme vous le feriez pour un bien de grande valeur car après tout, ne faut-il pas débourser plusieurs centaines de dollars pour s'assurer? En effet, les primes d’assurance automobile doublent parfois d’un assureur à l'autre. Déterminez la couverture requise et débutez votre recherche en demandant toujours les même protections afin d'obtenir une comparaison valable.

Voici quelques trucs additionnels qui ne requièrent que peu d'effort pour économiser.  Assurez tous vos véhicules au même endroit ainsi que votre maison ou optez pour un contrat de deux ans. Augmentez votre franchise pour réduire vos primes et informez-vous des rabais disponibles. Ceci peut réduire considérablement vos coûts. Plusieurs rabais sont disponibles pour les membres des Forces Armées, les fonctionnaires, aux employés municipaux, les non-fumeurs, les étudiants, les diplômés universitaires, les professionnels, les membres de la CAA et même pour ceux qui n'ont jamais fait de réclamation.

Adoptez un comportement responsable en installant un système contre le vol, en burinant votre véhicule, en maintenant une bonne cote de crédit, en résidant plusieurs années à la même adresse, en choisissant un véhicule hybride ou en conduisant prudemment. Vous en serez récompensé.


La maison

Sachez que la même tactique peut être employée que pour l'assurance de véhicule. On y trouve en effet, les mêmes types de rabais pour le combo auto-maison, les catégories professionnelles et les réclamations peu fréquentes, mais il faut également savoir que vous économiserez davantage an laissant savoir à l'assureur que vous êtes non-fumeur, que vous chauffez à l'électricité et que vous résidez à proximité d'une borne-fontaine ou d'une caserne de pompiers.


L'assurance hypothécaire de votre prêteur

Peu coûteuse, elle est très utile car vous laisserez un bien immobilier libre d'hypothèque à vos héritiers, en cas de décès. Elle peut aussi vous dépanner en cas d'invalidité en assumant vos mensualités. Toutefois, la majorité des assureurs refusent l'assurance-invalidité aux travailleurs autonomes.


L'assurance solde de votre carte de crédit ou de votre marge de crédit

L’assurance solde de carte de crédit ou de votre marge de crédit sert à couvrir vos versements mensuels et parfois, le solde de votre compte en cas de décès, de mutilation, d’invalidité, de perte involontaire d’emploi ou de maladie grave. Son coût est fonction du solde dû au prêteur, ce qui peut varier grandement d'un mois à l'autre. Elle peut parfois s'avérer coûteuse selon le solde dû. En général, elle représente 10% du solde impayé. Par exemple, elle peut coûter 100$ par année si vous conservez un solde de 1 000$ sur votre carte de crédit. Votre solde s’élève à 5 000$? L’assurance peut alors coûter 500$ par année! Est-ce vraiment nécessaire si vous avez un emploi permanent et que vous êtes en bonne santé? Mieux vaut consacrer cette somme au remboursement de votre solde. Encore une fois, les travailleurs autonomes sont exclus.


L'assurance de type garantie prolongée

Lorsque vous achetez un bien neuf, plusieurs commerçants offrent une garantie prolongée. La durée et le coût de ladite garantie varient selon le type de bien et son prix. Par exemple, on vous demandera environ 10$ pour une garantie qui couvre un radio-réveil de 40$, 5$ pour un téléphone de 15$ et entre 100$ et 500$ pour un ordinateur. Il y a lieu de s'interroger sur la pertinence d'en faire l'achat ou non car le coût et presque équivalent à celui du bien .

De plus, il faut savoir que la garantie légale du code civil du Québec protège tout bien que vous louez ou achetez afin qu’il serve pour l'usage normal auquel il est destiné et ce, pour une durée raisonnable. Bien sûr, la durée de vie dépend du prix payé et du type d'article. Depuis le 30 juin, le commerçant est tenu de vous informer de l’existence de la garantie légale sans quoi, il s'expose à des poursuites judiciaires. Dans la majorité des cas, la garantie prolongée court au moment de l'achat, soit au même moment que la garantie du fabricant et la garantie légale. Elle devient alors, tout à fait inutile.

L'assurance-vie 

Comme pour les assurances auto et habitation, n’hésitez pas à comparer afin de trouver celle qui répond le mieux à vos besoins. Ainsi, pour une couverture en cas de décès, mieux vaut vous procurer une assurance-vie temporaire à coût un peu plus élevé qu'une assurance à long terme. De plus, si vous avez de jeunes enfants, une hypothèque et un seul revenu, une assurance-vie est nécessaire pour assurer l’avenir financier de vos proches. Si à l’opposé, nous n’avez pas d’enfants et des économies, elle est probablement inutile.

Les assurances en cas d’invalidité

Plusieurs employeurs offrent cette protection à leurs salariés, il devient alors inutile d'en faire l'acquisition. Cependant, les travailleurs autonomes ont intérêt à en faire l'achat. S’il vous arrivait de souffrir d’une maladie grave qui vous empêche de travailler, cette assurance pourrait combler votre perte et assurer votre subsistance sans devoir vous soucier des tracas financiers liés à la perte de vos revenus.

Comme vous pouvez le constater, quelques petites vérifications suffisent pour économiser un montant substantiel, d'autant plus que ces économies reviendront année après année, à chaque renouvellement.

Small is beautiful, malgré le grand coup d'eau et la gifle

Depuis que Dame Nature a déversé sa colère en déchaînant ses eaux, les médias ont les yeux rivés vers la ville Reine car de ce déchaînement des eaux, il résulte 600 sinistrés. C'est dommage certes, mais cela représente à peine 0.03 % de la population totale, qui compte 159 448 individus.

Or, pendant que tous se désolaient du fait que ces gens soient sinistrés, il n'en demeure pas moins qu'à une vingtaine de kilomètres de là,  à North Hatley, plus du tiers de la population a été victime de la crue des eaux. Or, la catastrophe, aux dires de certains,  n'affectait qu'un seul citoyen fort connu, c'est certain, mais il n'y a pas que le Pilsen à North Hatley.

Toute cette marée, aussi spectaculaire qu'elle paraisse à cet endroit, a néanmoins touché les riverains qui sont au nombre approximatif de 200. Or, pendant que les riverains ramaient (sic), personne n'a osé leur accorder la moindre attention, ni à ceux qui dirigent leur destinée.  Je sais pertinemment bien que jamais au grand jamais le Grand Chef n'aurait refusé une entrevue. Il est bien trop fier pour cela. En faisant un rapide calcul, 33% des villageois ont été touchés par l'inondation car le village est érigé autour du lac, comme un fer à cheval. Ce qui est majeur si on compare à 0.03% de la ville Reine, sa voisine.

Pourquoi alors n'avoir insisté que sur un seul endroit? Malgré sa petitesse, les nobles y sont légion. Qui peut se vanter d'avoir un concentré de la haute société sur un si minuscule territoire? N'est-ce pas à cet endroit qu'un ex-premier ministre y avait établi ses quartiers en été, et que les magnats de la presse, la famille Desmarais, avaient choisi d'avoir un pied-à-terre? N'est-ce pas là aussi, que l'empire Bronfman a décidé d'y élever ses héritiers? Et qui peut se vanter de pouvoir côtoyer le père des Muppets régulièrement ou du fait qu'un concepteur d'Hollywood ayant créé les décors du spectacle de Madonna, John Hay, y vive maintenant? Qui peut se targuer d'avoir salué de la main, à l'année longue, l'ancien directeur des Canadiens, Sam Pollock, durant son vivant?  Qui, encore, oserait affirmer haut et fort que le Président Mitterand, Leonard Cohen, Johnny Depp ou Nicole Kidman ont foulé leur sol durant plusieurs jours ?  Des gens qui portent un patronyme à consonance anglophone mais pas snobs pour deux sous. À preuve, l'Hollywoodien m'interpellait toujours de a même façon: Hi! kid... 

Cela fait beaucoup de personnalités au km². Comme vous voyez, on ne fait pas que dans la petite bière...

Je sais pertinemment bien que vous vous relèverez car je connais votre courage et votre résilience,  malgré le fait que votre moyenne d'âge soit une fois et demie le mien. Je connais votre solidarité et votre générosité et je sais que chez vous, la charte de la laïcité est loin d'être une préoccupation car vous êtes 600 de toutes nationalités, croyances ou allégeances à vous serrer les coudes, sur un territoire d'à peine trois kilomètres carrés. À preuve, 500 bénévoles sont accourus pour vous prêter main-forte.

Vous en avez traversé des tempêtes au cours de votre histoire. Votre parcours a commencé avec le naufrage du Mayflower à la fin du 19ème siècle. Ensuite, le feu a détruit un hôtel de luxe en plein coeur du village au début des années 1900. Puis, la venue du richissime Saad Gabr, en 1979, qui se proposait d'ouvrir une université du terrorisme sur votre territoire, a fait trembler bien de vos pairs car on en parle encore, aujourd'hui, avec la frayeur dans le regard.  L'incendie de l'un de vos plus beaux joyaux, l'Auberge Hatley,  en 2006 et  la poursuite y étant associée ont démontré que vous saviez vous tenir debout. Ce fut une grande perte patrimoniale, historique et économique.   La même année, les algues bleues vous ont obligés à cesser toute utilisation de l'eau pendant plusieurs jours, y compris pour la douche, en raison des fortes concentrations de toxines. Malgré tout, le brasseur local a choisi d'en rire et de créer un nouvel élixir: la Massawippi bleue.

Ce n'est pas la première fois que vous avez les pieds dans l'eau, d'ailleurs. D'ex-collègues me l'ont confirmé à l'époque où j'ai vécu avec vous, cette année noire, en 2006. Ils sont venus travailler en chaloupe pour y servir leurs citoyens,  à deux reprises,  pendant les années 90.

Toujours, vous vous êtes relevés. Cette fois-ci ne fera pas exception, malgré votre moyenne d'âge plus que vénérable. L'âge amène avec lui tant de sagesse. Un adage qui me laissait perplexe au début de la vingtaine mais que j'ai pu valider en votre présence. Je sais aussi, que vous êtes entre bonnes mains,  car poussés par la sagesse et l'expérience de votre directeur et la fougue de votre jeune maire vous garderez le cap. Je sais aussi que votre équipage, malgré qu'elle soit petite sait se relever les manches. Et même si vous n'êtes pas la ville Reine,  ne se sent-on pas ainsi quand l'étymologie a donné à celui qui dirige votre destinée un prénom signifiant « fort comme un lion »?

Source: North Hatley Historical Society

Tirer le maximum de dollar$ de sa garde-robe

Voici le retour des chroniques conso et du printemps qui lui, nous donne la bougeotte mais est souvent synonyme de grand ménage printanier. Voilà donc une bonne occasion de se délester de ce trop-plein de fripes qui traînent dans votre garde-robe et vos tiroirs.

Faire le ménage ne signifie pas tout jeter tout ce qu’il y a dans votre garde-robe, mais plutôt éliminer le superflu et garder seulement l’essentiel.  Je vous recommande de faire 4 tas: à jeter, à garder, à recycler et à échanger, vendre ou « swaper »

On jette tout ce qui est  troué, difforme, délavé ou taché. Ces items doivent aller à la poubelle ou aux organismes de récupération, donc pas de pitié. 

On garde les vêtements de base classiques portables été comme hiver et indémodables. Parmi eux,  le jeans bien coupé, le chemisier blanc, la petite robe noire, une veste structurée, une jupe droite, un pantalon cargo, des collants noirs et des collants chair, un trench, un manteau de type trapèze, un cardigan, des escarpins et des flâneurs, une robe bustier et quelques tee-shirts unis.  Jouez avec les accessoires mode pour garder ces classiques au goût du jour et vous aurez ainsi, une garde-robe intemporelle qui a du punch pour pas cher.

Il y a parfois des vêtements qui nous vont toujours, mais dont on ne veut pas se départir, cependant, ils ont perdu un peu de lustre ou ne sont plus tout à fait au goût du jour.  Pourquoi ne pas tenter tenter d'en faire quelque chose de nouveau? Par exemple, un manteau long pourra être rafraîchi en y ajoutant de nouveaux boutons ou une ceinture ou même, un col ou des poignets en fausse fourrure. Il pourra aussi être coupé et on fera une frange avec le tissu coupé. Un manteau sport court pourra quant à lui, être métamorphosé en veste. Les jeans quant à eux peuvent être transformés en traditionnels shorts, en jupe ou en sac à bandoulière.

Finalement, il y a ceux qui sont trop petits ou trop grands ou que vous n'avez pas mis depuis trois ou quatre ans. Certes, vous pouvez toujours les donner à des oeuvres caritatives ou  à des connaissances, mais vous pouvez aussi en tirer profit.

Dans un premier temps, vous pouvez tenter de les vendre sur le web par le biais des sites d'annonce classées comme Kijiji ou sur les médias sociaux et même, votre blog. Vous pouvez aussi, les laisser en consignation dans une friperie ou si vous le souhaitez, créer une friperie virtuelle sur un site web ou sur votre blog.

Les vêtements de luxe ou de soirée peuvent être mis en consignation dans des friperies haut de gamme. Il existe aussi des sites de consignation en ligne pour ce type de vêtements.  S'il s'avère que vos vêtements sont en très bon état, vous pourrez en tirer un bon prix.  Mais restez lucide, vous ne pourrez pas les revendre le prix que vous les aviez achetés. Les robes de bal ou de soirée peuvent être mises en location.

Une autre solution de revente ultra sympa est l'organisation d'un apéro-shopping chez vous avec vos copines, votre sœur et vos voisines. On vend ou on échange. Si vous choisissez d'échanger, vous pratiquez alors,  le  « clothes swap ».  Né aux États-Unis, le « clothes swap » ou échange de vêtements est si populaire qu'on y consacre maintenant des sites web. Certains sont si courus qu'on organise des événements pour les échanges. Le fonctionnement est simple et équitable. Les vêtements doivent être propres et en bon état et l'échange doit être de valeur équivalente. De plus,  les vêtements doivent être récents, en général, pas plus de 2  ans à moins qu'il ne s'agisse de robes de bal.

Comme vous pouvez le constater, il existe plusieurs manières de rentabiliser sa garde-robe sans essuyer une perte sèche à chaque achat. C'est simple mais ça demande un peu d'imagination.

En plein dans l'mille...

Si j'ai choisi ce titre, c'est parce mon blog atteindra bientôt le cap des 1 000 lecteurs. En effet, ce nouveau-né sur la toile, qui n'a pas encore trois mois, a déjà suscité l'attention de quelques internautes curieux. 

Toutefois, j'ai choisi ce titre car le printemps a enfin daigné se montrer le bout du nez et même si, c'est fulgurant ici, à Sherbrooke, car la semaine dernière, le mercure oscillait autour moins 10 degrés, mon enthousiasme est au plus haut point. Il est enfin temps de ressortir les fringues plus légères. Et là, mon «perfecto» » tombe en plein dans l'mille.

Je ne suis pas une fashionista de nature, mais je dois avouer que comme tout le monde, j'aime être à mon avantage. Le «perfecto», ce manteau en cuir totalement intemporel, me plaît plus que tout car il est très versatile. Je ne l'ai que depuis le printemps dernier et je dois avouer qu'il a su conquérir mon coeur en quelques jours à peine. Il prend tour à tour un air sage, désinvolte, un peu rebelle ou totalement «class».

Le mien est vert olive et m'a été offert par l'Amoureux, à la Fête des mères. Si à l'origine, ma raison me disait d'opter pour le noir car c'est un passe-partout, l'Amoureux m'a convaincue d'essayer le vert olive qui sied beaucoup mieux à mon teint qui tire sur le café au lait légèrement clair et à ma chevelure de blondinette. J'avoue que je craignais devoir à me casser la tête pour l'assortir aux autres items de ma garde-robe, mais ce ne fut pas le cas.

Je vous propose donc des looks tirés du site Pinterest, pour mettre cette merveilleuse trouvaille à profit. J'ai cependant déjà expérimenté certains d'entre eux. Peut-être rien pour épater la galerie mais de quoi vous inspirer et peut-être, me donner d'autres idées.

Essayé hier mais avec un sac à main québécois Joanel un peu plus petit et un pendentif brésilien couleur étain et un pandora. J'ai adoré!

 

Avec un foulard (autre que ceux habituels) à imprimé de type «animal» mais comme je viens de commander  des flâneurs de ce type, ça ne saurait tarder. Je devrai toutefois accompagner ma montre qui vit en solo d'un bracelet et les lunettes, je les ai déjà.

Déjà porté l'été dernier avec le même genre de sandales mais sans la bande noire sur le dessus

Un peu plus rebelle avec des bottes de suède noir et pour moi, un petit sac à main en cuir noir de type sac à dos.

40 ans et déjà au rancart...

Depuis quelques semaines, quelques artistes féminines ont décrié publiquement les standards de beauté imposés aux femmes par les médias, parmi elles, Saskia Thuot et Mitsou. Même la collègue Sophie Desrochers, une très jolie femme de ma tranche d'âge, s'est insurgée.  Leur intervention survient juste à point, soit au moment où la jeune auteure Léa Clermont-Dion, âgée de seulement 22 ans, s'apprête à faire le lancement de son livre « Le revanche des moches ».  La sortie de cet ouvrage coïncide avec un moment on ne peut plus approprié, puisque plusieurs d'entre nous revêtirons nos tenues printanières plus révélatrices.  Si les médias de tout acabit font l'éloge de la minceur et de la beauté, ils oublient de passer sous silence, le fait que les femmes de plus de 40 ans sont souvent reléguées aux oubliettes par les producteurs, réalisateurs, cinéastes et chefs d'antenne. 

Ce n'est pas parce qu'une femme atteint la quarantaine ou davantage, qu'on doit pour autant la mettre en quarantaine. Plusieurs femmes de cette tranche d'âge n'ont absolument rien à envier aux jeunettes, Saskia Thuot et Mitsou en sont d'ailleurs de bons exemples. Et qui oserait dire d'Andrée Lachapelle qu'elle est laide? Bien mal placé celui qui oserait faire ombrage à cette dame d'un âge plus que vénérable et qui est l'exemple même qu'on peut être rayonnante à un âge avancé. Ma grand-mère maternelle était d'ailleurs une très belle femme même à un âge presque centenaire.  Pourquoi alors, mettre les quarantenaires au rancart? Oserait-on dire à Simon Durivage ou encore, à Pierre Bruneau qu'ils sont trop âgés et qu'ils ont fait leur temps? Jamais voyons! Au contraire, leur âge est synonyme d'expérience, de savoir et de maturité. Pourquoi alors, ne ferait-on pas de même avec la gent féminine?

Dans certains domaines par contre, on aurait avantage à favoriser les femmes d'âge mur, simplement pour une question de crédibilité. On pense aux infos visant les conflits armés, les affaires et la politique qui sont trop souvent couverts par des hommes mais qui auraient avantage à bénéficier d'une touche féminine, question d'aborder ces questions sous une autre perspective. Sinon, pourquoi réserver les postes en politique à des dames d'âge mûr et ne pas choisir leurs homologues plus jeunes?  Tout simplement parce que dans ces domaines, les connaissances sont plus importantes que le paraître.  Il y a quelque chose que je ne saisis pas dans la logique des gestionnaires de plateaux de télévision. Si les quarantenaires sont assez présentables pour être en politique, pourquoi ne sommes nous pas assez bien pour animer des magazines télé ou autres émissions du genre? 

Il faut  vivre avec son temps car la population est vieillissante au Québec et des gens matures qui chercheront du travail, il y en aura de plus en plus. Où êtes-vous pendant que les journaux et autres médias clament haut et fort que le Québec est plongé dans une crise à cause du vieillissement de la population? Pourquoi cette situation ne se reflète t-elle pas dans la réalité quotidienne médiatique? Saviez-vous que plusieurs producteurs et réalisateurs maquillent des comédiennes de 30 ans pour qu'elles aient l'air plus vieilles pour des rôles? Pourquoi laisse-t-on  des comédiennes de plus de 40 ans au chômage, alors qu'elles pourraient très bien tenir ces rôles? On se prive de la richesse de cette expérience et surtout, du vécu de ces comédiennes qui, procureraient sûrement un meilleur rendu à ces rôles, au nom du culte de la jeunesse.

Les femmes matures sont-elles toutes laides à ce point ou est-ce une légende urbaine que vous tentez de nous faire avaler? La beauté est éphémère mais la compétence elle, se développe et perso, je préfère de loin, les commentatrices de la trempe de madame Chantal Hébert. Non seulement elle assume son âge (je suis à peu près certaine qu'elle s'en fout carrément), mais elle livre la marchandise de manière assurée et avec professionnalisme.  Je m'explique mal comment vous vivez ce dilemme puisque la plupart d'entre vous, gestionnaires de plateaux, êtes âgés dans la quarantaine et parfois davantage. Oserez-vous dire à votre douce moitié que sa beauté est périmée?

Alors, pourquoi faire subir ce traitement injuste à celles qui ont jadis fait vos beaux jours. Est-ce que parce qu'en vous entourant de jeunesse, vous refusez obstinément de vieillir?